Marc Crosas (Volga): "Despertar a media noche y enterarse de la muerte de un genio como Steve Jobs desde uno de sus inventos… "

REGLAS QUE NO DEBERÍAS DEJAR DE LEER

Reglas Esquire: tan geniales, tan reales

Esta tarde mientras volaba de Sevilla a Valencia (por cierto, desde que Iberia ha adquirido Vueling, ésta ha reducido frecuencia de vuelos y ha incrementado notablemente sus tarifas) he estado leyendo el último número de la revista Esquire.

En algún post ya hemos puesto de manifiesto nuestro agrado por esta publicación, que al menos en nuestra opinión, suele ofrecer a sus lectores contenido de gran calidad. En su número de Noviembre ofrecen una entrevista a Eduard Punset que no puedo más que recomendaros. Un Punset, aprovecho para decir a modo de curiosidad, posee un grupo en Facebook con 53.001 fans.

Pero lo que más me ha llamado la atención es lo que ellos llaman “Reglas Esquire”. Un conjunto de “reglas de la vida”, con las que Esquire nos mantiene pendientes de la parte superior de cada hoja de su revista para no perdernos una. Tan geniales, tan reales.

Y a pesar de que no tienen mucho que ver con la temática de este blog, no he podido resistir la tentación de compartirlas con todos en este post. Aquí os dejo las que más me han gustado.

Solemos decir que el sentido común es fundamental a la hora de diseñar con éxito una estrategia empresarial. También en internet. Pues aquí va una buena ración de sentido común.

Regla Esquire nº 1.208: “Nunca prejuzgues a un hombre por su edad, su acento o su corte de pelo”.
Regla Esquire nº 24: “Si mueres de forma repentina, alguien encontrará la colección de porno que escondes en el altillo. Piensa en ello”.
Regla Esquire nº 77: “Un sándwich sabe un 37% mejor si te lo prepara otra persona (y un 62% cuando lo hace tu chica y te lo acerca en bandeja a la tele”.
Regla Esquire nº 213: “Las personas que deciden practicar nudismo casi nunca suelen coincidir con las que nos gustaría que lo hicieran”.
Regla Esquire nº 348: “Franco Battiato mola”.
Regla Esquire nº 168: “Cuantos más años cumples, menos botones del mando a distancia sabes para qué demonios sirven”.
Regla Esquire nº 216: “Si las cerdas de tu cepillo de dientes tienen un desvío angular de unos 45º … el cerdo eres tú”.
Regla Esquire nº 19: “No importa por dónde abras el medicamento, el prospecto siempre molesta”.
Regla Esquire nº 501: “Las copas perfectas, con hielos de gasolinera”.
Regla Esquire nº 908: “Lista orientativa a la hora de comprar discos recopilatorios, de orden de mayor a menor calidad: Greatest Hits, Best of, Very Best of, The Singles y Ultimate Collection”.
Regla Esquire nº 504: “Cuanto más lenta es una película, mejores críticas tiene”.
Regla Esquire nº 405: “Jamás cocines con un vino que no te gustaría beber (aunque si sólo bebes Vega Sicilia, quizá mejor no cocines)”.
Regla Esquire nº 403: “No importa el tono utilizado (gracioso, amistoso, irónico…), a un hombre siempre le jode que le digan que se está quedando calvo”.
Regla Esquire nº 427: “Si tu cazadora de cuero es auténtica, ¿por qué temes que la lluvia la dañe?¿Acaso corren las vacas cuando caen cuatro gotas?”.
Regla Esquire nº 93: “En el coche, quien conduce es quien escoge la música. Sin excepciones (bueno, se admite una si el conductor es fan de Céline Dion)”.
Regla Esquire nº 1.103: “Una chica con pijama de hombre puede ser sexy, un hombre con camisón jamás”.
Regla Esquire nº 865: “Los vecinos que ponen la música a toda pastilla nunca suelen tener los mismos gustos musicales que tú”.
Regla Esquire nº 13: “Los discos de Sinatra jamás pasan de moda”.
Regla Esquire nº 338: “Si alguien te desafía a una “partida de tenis de mesa”, en vez de decirte “¿Jugamos al ping-pong?”, ten por seguro que te ganará”.
Regla Esquire nº 308: “Por alguna extraña razón, los líderes religiosos siempre tienen casas y coches más grandes que sus seguidores”.
Regla Esquire nº 323: “Los lugares más caros del planeta son Tokyo, Londres, Manhattan… y la cafetería de cualquier aeropuerto”.
Regla Esquire nº 119: “La gente que pide zumo de tomate en los aviones, nunca los pide cuando está en tierra”.
Regla Esquire nº 51: “En la piscina, como en la vida, cuando más salpicas, menos avanzas”.
Regla Esquire nº 8: “Jamás permitas que la impresora sepa que tienes prisa (sobre todo si tienes que entregar un informe en cinco minutos).
Regla Esquire nº 18: “Da igual lo rápido que lo hagas o lo discreto que creas que has sido, una mujer siempre sabe si le has mirado el escote”.
Regla Esquire nº 49: “A mayor pericia del amante, menor necesidad de colores fosforitos en los preservativos”.
Regla Esquire nº 2.084: “Tres palabras que dan mala suerte: insumergible, indestructible e irrompible”.
Regla Esquire nº 417: “Si crees que Mies Van Der Rohe es un delantero de la liga belga, mejor no inviertas en muebles”.
Regla Esquire nº 245: “Instrucciones para conseguir que unos shorts vaqueros te sienten bien: 1. Abre el cubo de la basura; Arrójalos dentro”.
Regla Esquire nº 67: “Las películas de Hollywood se dividen en dos grandes grupos: las que sale Leslie Nielsen y las que no”.
Regla Esquire nº 56: “El sushi malo también existe”.
Regla Esquire nº 677: “La diferencia entre un concierto unplugged y uno normal es que en el primero los músicos tocan sentados en taburetes”.
Regla Esquire nº 1: “Sigue tus propias reglas”.